Cuplu si relatii

Este sănătoasă prietenia cu un fost iubit?

relatia cu fostul

Deseori rămânem în relații de prietenie cu un fost iubit, dar oare este sănătoasă această decizie? Care sunt șansele să fie vorba despre o prietenie reală și care sunt capcanele și motivele ascunse din spatele acestei relații?

Suntem prieteni?

Relațiile de iubire rareori se încheie echitabil, lăsând în urmă calm emoțional și echilibru. Iubirile se încheie dureros, chiar și atunci când decizia despărțirii ne aparține. Iar pe fundalul acestui carusel emoțional care aduce cu sine suferință, dezamăgire, regret… prietenia este rezervată celor care au ocupat dintotdeauna acest loc. Imediat după o despărțire, contactul cu fostul iubit ne menține în etapa negării, în care căutăm motive pentru a ne demonstra singuri că „mai este ceva acolo”. Dacă nu există dorința reîmpăcării de ambele părți, contactul acesta trebuie menținut în măsura în care simțim că nu am primit încă încheierea necesară. După lămurire (dacă aceasta este posibilă) distanța este absolut necesară. De regulă rămânem cu întrebări, iar acestea sunt destul de chinuitoare. Ceea ce nu înțelegem este că tot noi deținem răspunsurile, și nu celălalt. Atunci când potopul întrebărilor este direcționat constant către celălalt, nu acceptăm despărțirea, iar ceea ce căutăm nu sunt clarificări, ci schimbarea deznodământului – deseori, imposibilă. Prin urmare, contactul cu fostul iubit, în special imediat după despărțire, prelungește agonia și acceptarea separării. Ne blocăm vindecarea și ne agățăm de iluzia unei separări temporare. Ne facem singuri o defavoare.

Teama de abandon și plasele de siguranță

Relaționarea cu un fost iubit, poate apărea după ce se scurge un timp de la despărțire. Deseori suntem tentați să „testăm apele” și să alergăm, inconștient, după validări. În spatele unui astfel de comportament se poate ascunde teama de abandon, iar anxietatea resimțită să își găsească „alinarea” în credința falsă că celălalt „este încă acolo”. Neacceptarea încheierii unei relații poate fi intensificată de această teamă a noastră, separarea fiind trăită puternic anxios și dificil de gesionat. Dar vindecarea nu vine din acest comportament.

Totodată, în pragul unei noi relații de cuplu, teama de a nu fi abandonați ne poate determina să întreținem comportamente paradoxale, menite să reprezinte o plasă de siguranță pentru noi. Respectiv, pentru a „evita” o nouă dezamăgire, o nouă suferință, un nou abandon, nu suntem disponibili total noului partener, întreținând relații cu foștii parteneri sau cu alții „potențiali”. Prin astfel de relații putem înțelege inclusiv comunicări on-line, telefonic, întâlniri „nevinovate”. Justificarea noastră este „dar nu fac nimic rău, nu înșel”. Pe de altă parte, inconștient, îi păstrăm în preajmă întrucât, dacă relația actuală nu va merge, nu vom rămâne singuri. Prietenia, in acest caz, cu foști parteneri nu este decât un atac la relația actuală, un sabotor pe care îl întreținem. Iar dacă drept rezultat, vom pierde relația actuală, partenerul neacceptând un astfel de comportament nesănătos al nostru, ne vom confirma că am făcut bine procedând astfel pentru că, iată, relația nu a mers.

Vindecarea și prieteniile autentice

Prieteniile autentice sunt cu acele persoane cu care nu a existat un trecut romantic. Da, este posibil ca doi parteneri, în urma unui divorț, mai ales dacă există copii, să mențină o relație prietenoasă, amiabilă, de dragul acestora. Chiar și în astfel de cazuri, relaționarea sănătoasă se produce după ce ambii parteneri s-au vindecat în urma despărțirii și depinde de ritmul și gradul în care fiecare a reușit acest lucru. În alte situații, prietenia cu un fost blochează vindecarea și adaugă la bagajul emoțional pe care, în loc să îl eliberăm, îl încărcăm suplimentar. Avem nevoie de prieteni, negreșit! Studiile demonstrează că ne creștem calitatea vieții atunci când ne cultivăm și întreținem cercul de prieteni. Dar relațiile de prietenie cu un fost nu vor avea niciodată o bază sănătoasă. Putem relaționa matur și respectuos, dar nu putem fi prieteni. Nu ne uităm propriul trecut, oricât de mult credem că am făcut-o. Putem ierta, putem evolua, putem depăși suferința, dar în contact cu persoana cu care nu am funcționat romantic, această balanță devine fragilă și instabilă. Așadar, înainte de a declara că suntem capabili să fim prieteni cu un fost partener, nu ar strica să ne întrebăm „ce motive am pentru a-mi dori acest lucru?”.

You Might Also Like