Ascultarea activă – cale spre conectarea umană

Tendința în spiritul căreia oamenii înaintează în viață este deseori aceea de a asculta cu scopul de a da o replică și nu neapărat de a înțelege cu adevărat ce a vrut celălalt să spună. Acest lucru este vizibil nu doar în discuțiile cotidiene, cât mai ales în dialogurile cu potențial conflictual, în care se activează sistemul luptă, fugi sau îngheață. 

Astfel, pot lua naștere multe discuții care nu se finalizează cu un rezultat eficient, de creștere și înțelegere, ci mai degraba cu o rupere la nivelul relației în care cei doi au rămas cu un gust amar, cu impresia unui război și o luptă de putere ce stă în locul iubirii.

Însă, indiferent de discuții, relații, interacțiuni mai profunde sau mai puțin profunde, cu toții ne dorim și avem nevoie să ne simțim văzuți, auziți, ascultați și înțeleși, iar acestea se pot întâmpla cu atât mai mult cu cât tu înveți mai întâi să oferi aceste sentimente în jurul tău. 

Deși a oferi nu este garanția că vei primi, șansele sunt mult mai mari să fii ascultat, pentru că tu ai ascultat, să fii văzut, pentru că tu îi poți vedea pe alții, să fii înțeles, pentru că și tu știi să îi înțelegi pe ceilalți.

A lăsa lucrurile să se miște

Astfel, empatia și capacitatea de a lăsa lucrurile să se miște, de a lăsa adevărul să fie acolo unde este și de a renunța la orgoliul de a avea dreptate și de a transforma realitatea în ce ne dorim noi să fie, sunt chei importante în crearea unor relații armonioase cu cei din jur. 

Iar unul din cele mai importante elemente în relaționare este ascultarea. Să învățăm să îi ascultăm cu adevărat pe cei din jur.

A asculta înseamnă să îți oprești fluxul de gânduri, judecăți de valoare și păreri despre ceea ce îți comunică celălalt și să îi permiți să fie, să îl accepți așa cum este, cu ce simte, chiar dacă ceea ce simte are legătură cu tine (desigur, fără a permite abuzul verbal sau fizic). 

Deși de multe ori avem tendința să devenim defensivi atunci când cineva ne comunică ce îl deranjează în spațiul comun al relației cu noi, puterea noastră adevărată stă în a accepta că acestea sunt reacțiile celuilalt, care spun ceva despre el însuși, nu neapărat despre cine suntem noi. 

Astfel, putem înțelege ce anume îl deranjează de fapt, cum se simte, ce se întâmplă în lumea sa internă și ce anume putem face împreună pentru a ne afla într-o stare de bine în relația noastră.

Conceptul de ascultare activă

De asemenea, conceptul de ascultare activă care a luat naștere datorită psihoterapeutului Carl Rogers, stă foarte mult și în capacitatea de a-l oglindi pe celălalt. De a-i arăta că vezi și auzi ce simte celălalt prin replici precum înțeleg că ești furios/furioasă, îmi pare rău că te supără acest lucru. 

Această atitudine și inițiativă nu te transformă într-un psiholog, ci într-un coleg, prieten, iubit, frate conectat la cel de lângă tine, care oferă spațiu pentru înțelegere și care el însuși își creează și lui acest mediu de manifestare a emoțiilor într-o manieră sigură pentru ambii.

Capacitatea de a asculta cu adevărat, de a ne lăsa un pic pe noi înșine, nu de a ne abandona total, ci de a avea curajul să intrăm în lumea celuilalt, ne ajută nu doar să ne păstrăm relațiile profunde într-un ritm vital și liniștit totodată, ci și de a ne construi noi relații bazate pe conectare, înțelegere și iubire. 

Putem avea oameni cu care să creștem împreună în jurul nostru acționând în numele celor trei valori de mai sus, renunțand pentru câteva momente la a corecta în jurul nostru și a îmbrățișa aceeptarea a ceea ce suntem noi, ceea ce este celălalt și cine suntem împreună.